Un panino al prosciutto entra in un bar e ordina una birra. Il barista rifiuta, dicendo: "Mi dispiace, non serviamo cibo qui".
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Figlio: "Papà, fammi un panino."
Padre con una stravagante raffica di mani da mago: “Poof! Sei un panino! ”
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Passando un cimitero, un padre dice a sua figlia: "Sai perché non posso essere sepolto lì?" La figlia alza momentaneamente lo sguardo dal telefono e, preoccupata, chiede innocentemente "Perché?" A cui il padre risponde: " Perché non sono ancora morto. "
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Un uomo entra in una libreria e chiede di essere puntato nella direzione della sezione di auto-aiuto. L'assistente della libreria si gira verso di lui e risponde: "Beh, questo non diminuirà il punto?"
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Due tamburi e piatti cadono giù da una scogliera. Da dum tsk.
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Qual è la bevanda preferita di un pallido moscovita? Un bianco russo.
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Qual è il vantaggio di vivere in Svizzera? Bene, la loro bandiera è un grande vantaggio.
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Un uomo inizia a cancellare dal telefono tutti i suoi contatti tedeschi. Il suo amico gli chiede perché lo sta facendo. Lui risponde: "Quindi il mio telefono è privo di Hans".
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Un uomo entra nell'ambulatorio per il dolore. Il dottore gli chiede qual è il problema e l'uomo dice: "Mi sono rotto il braccio in diversi punti". Il dottore risponde "Penso che dovresti iniziare a evitare quei posti allora."
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Come si fa l'acqua santa? Ne fai bollire l'inferno.
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Cosa succede quando un clown scoreggia? Ha un odore divertente.
Questa uniforme mi fa sembrare grasso? - Guardia dell'insicurezza
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Ho detto a mia moglie che aveva le sopracciglia alzate troppo ... sembrava sorpresa.
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Qual è la differenza tra un uomo mal vestito in triciclo e un uomo ben vestito in bicicletta? Abbigliamento.
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Cosa ha detto il pirata in occasione del suo ottantesimo compleanno? Sì, amico.
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Dove posso comprare un sacco di brodo di pollo? Il mercato azionario.
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Che ore sono? Non lo so, continua a cambiare.
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Due pesci rossi sono in una vasca. Uno si gira verso l'altro e dice: "Sai come guidare questa cosa?"
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Un uomo mi ha detto ieri che non ha avuto alcun movimento intestinale da due anni, ma sinceramente penso che sia pieno di merda.
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Ho una macchia rossa sul braccio ma prima di andare dal dermatologo, ci metterò un po 'di calamina. Non voglio prendere alcuna decisione avventata.
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McGough: Temo di aver preso la poesia.
Mr. Bones: Oh, davvero? Bene, non preoccuparti, signore. Soffrivo di racconti.
McGough: Davvero? Quando?
Mr. Bones: C'era una volta.
(Per gentile concessione di Monty Python )
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Ho chiesto un appuntamento a un commesso del supermercato. Mi ha detto che erano accanto alle banane nella sezione della frutta.
Tutte le cose buone / cattive devono arrivare alla fine, così puoi tirare un sospiro di sollievo. Ho finito di torturarti. Se hai una battuta di tuo padre, sentiti libero di lasciarlo nella sezione commenti qui sotto!
